• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:49 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
Ну, привет
Тут, оказывается, жизнь кипит! У меня эта платформа связана исключительно с ролевыми играми. В основном я тут занималась или отыгрышами или поисками форумов\человеков. Был ещё какой-то странный период рассуждений о всяком, но насколько помню он был связан с человеком, знавшим мои пароли и явки везде кроме здесь. В итоге во всем отпала необходимость и уютненький был заброшен.
Теперь что? Живу.
Повзрослела, хотя все равно отстаю от окружающих, что уж тут. Нашла специальность по душе и работу по специальности. Съехала от родителей, покрасила стены в белый. Живу вот с человеком и похоже все серьезно, хотя и страшно стать законной ячейкой общества. Признаться, на данный момент я не представляю с собой никого кроме него и дело не только в любви. В любви я за свободу (free love and body positive!) Путешествую, фотографирую, пробую всякое. Даже пишу иногда, все больше рассказики и в стол. В общем нравится мне все, вот что. В планах сдать диплом в декабре, уволиться и поискать счастье в другом месте, в Москве, вероятней всего. Как-то так. А сейчас в жизни случился перерыв (точней фарингит с бронхитом) и приходится отсиживаться дома. И так что-то интересно стало как тут теперь.
Меня вообще помнит тут кто-нибудь? Я раньше любимого Эмиеля Региса отыгрывала и Августа Руквуда, выражавшего что-то сидевшее во мне в то время. Какую-то девочку из семьи Мандерли из ПЛИП и по анимэхам каким-то играла, уж и не помню эти одноразовые роли. И даже, кажется, Люциуса Малфоя отыгрывала очень своеобразно. Есть кто-нибудь живой?

01:08 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
Я вот изо всех сил пытаюсь структурировать все, построить графики чувств и ощущений, а, между тем, любовь не поддается структурированию. Нельзя измерить её глубину или интенсивность, но всегда знаешь наверняка, когда она открывается в тебе.

15:52 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
А вот про любовь и отношения без апостола Павла. С точки зрения экономики. Вполне правдоподобно, и по всем пунктам. Для вопрошающих про "вместе", "принадлежности" и т.п.

Современные отношения стали похожи на рыночную экономику. Например, существуют договорные отношения между парнем и девушкой, т.е. партнерство − "мы с тобой встречаемся". Есть форма собственности − "ты мой(моя)". Есть цена − внешность, известность, ум и иная атрибутика. Есть и ограничения, например, ограничено общение с другими людьми, в связи с тем, что субъекты отношений боятся измены.
дальше

утащила откуда то.

02:56 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
Вот так я волшебство с экономикой мешаю, но новые попытки прогнозировать. Мне приятно, когда что-то сбывается. И всё написанное, разумеется просто мнение. Не надо меня слушать, я ещё универ не окончила даже.

а дальше про нефть и немного про валюту

23:55 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
"Волшебство не только присуще нам, оно и окружает нас. Мы просто не обращаем на это внимание. Каждый раз когда мы творим что-то из ничего, это акт волшебства. И неважно: картина это, сад или дедушка, рассазывающий внукам невероятные истории. Каждый раз, когда мы чиним что-то, что было сломано, будь это старый автомобиль или разбитое сердце - это акт волшебства.
И волшебством это становится, потому что мы сознательно выбираем творить или помогать, так же как могли бы выбрать повредить. Но уничтожать просто, а сделать лучше - очень сложно. Поэтому когда ты делаешь правильную вещь, ты становишься сильнее.
Если бы мы всегда могли помнить - что мы такое и на что мы способны, никто не мог бы ни контролировать нас, ни ограничить нашу свободу" А

02:16 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
В последнее время, куда не посмотри - везде пиздец. Вот просто одна ужасная новость за другой. По всем фронтам. Слава Богу, что на окружающих меня это не влияет, и даст Бог так и будет. А лично у меня не получается всё, что я делаю и все независящие от меня вещи происходят тоже не в мою пользу. Даже то, что я обычно делаю хорошо не выходит. К чему бы это? На что мне мироздание намекает? Я даже плакать уже не могу по всем этим поводам. Апатично принимаю всё. Если раньше меня посещали какие-то яркие мысли и идеи о том, чтобы сделать что-то глобальное, дабы повлиять на это, то теперь их тоже нет. Руки начали опускаться и я включила апатию. Механически продолжаю пытаться.
Я не жалуюсь. Это пройдет. Всё решится и получится. Наверно я даже знаю, где промахнулась.

Пока писала, поняла, что действительно не могу вспомнить ничего, что обошлось бы у меня в последнее время. Начиная от перехода дороги и заканчивая...что самое плохое из всего произошедшего? Да я не жалуюсь. Сижу дома, в тепле, за компом, все живы здоровы, сама тоже в порядке, у любимых всё хорошо, я никому не навредила и ничего ужасного не сделала, даже жалеть не о чем. Пишу это просто потому что хочется сформулировать. Ну и потому, что хочется чтобы кто-нибудь обнял и сказал, что всё наладится. И хочется поверить этому, потому что разум то знает, но я то вот больше не чувствую этого.

21:47 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
Что же я делаю со своей жизнью?

01:45 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
Нестандартный подход к отношениям
Частенько скидываю эту статью кому-нибудь и всё время приходится искать заново. Запишу тут.

03:51 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.


Очень мозги прочищает. Да конечно это и без того ясно, но этот чувак очень убедителен.

03:26 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
Не то, что бы мне грустно, нет. Было бы круто оказаться где-то в другом месте, или умереть, но тихонько, что бы никого не расстроить. Было бы не плохо. Или закинуться чем-нибудь, чтобы отпустило. Но я даже рада, так даже лучше, говорит голова. И почему мне никто никогда не дает советов?! Почему даже если я кому-то и решаюсь рассказать, что со мной творится они просто слушают и говорят "а вот у меня" и никто не дает советов!

03:42 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
Иногда я сомневаюсь, но вообще то я Бальзак. Ну и где мой Наполеон?

03:43 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
Первый раз, когда я поймала волну я дико испугалась. День был пасмурный, ветреный. Волны с оглушающим шумом разбивались о берег. А я впервые разогналась до скорости приближающейся волны и она подхватила меня. Когда ты остаешься с волной наедине у тебя не так много времени, но в тот момент оно словно остановилось. Я помню лишь как я пыталась удержать доску в равновесии, а она словно ожила и вырывалась, пытаясь скинуть меня в воду. Пальцы скользили, а ноги отказывались слушаться. Берег начал приближаться. Кое как я повернула нос по волне и совершила, так часто повторяемые на берегу, движения. Поднялась на руках и пригибаясь вытолкнула правую ногу вперед (я гуфи) и выпрямилась, насколько это было возможно. Мечта сбылась. Я обуздала стихию, я исполнила мечту и влюбилась. Этот момент был незабываемым, хотя и длился всего несколько секунд. В момент набирания скорости я очень близко подвинулась к носу, а поднялась на ноги так, словно занимала верную позицию, отчего оказалась на самом носу. Распределить вес тела верно и сделать шаг назад я тогда, разумеется, не могла и потому меня просто перевернуло вперед. Секунду назад обузданная стихия не планировала делать мне поблажек. Доска нежно проехала мне по спине и отправилась далее к берегу. Несколько метров меня тащила волна, ещё несколько - привязанная к ноге доска. Тогда я пыталась противостоять воде, тратя огромное количество сил, не понимая, что лучше сгруппироваться и ждать. В итоге вынырнула я не далеко от берега, в ужасе и восторге. Так начался мой самый бурный и продолжительный роман.
Ужасно скучаю по всему этому. Даже по моей, время от времени являющейся, морской болезни. (Да, я почти два года занимаюсь серфингом и у меня морская болезнь, привет. Говорят это проходит. Кола помогает.) Вообще я совсем не профи, но некоторый опыт есть. Могу делиться.

03:02 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
Знаешь, я всегда готова пожертвовать своим счастьем ради чужого, не всегда удобством, но счастьем как правило. Мазохизм, чистой воды.

23:27 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
"Тебе нравлюсь не я сам, а моя борода!"

03:27 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
"Я космос, во мне был Гагарин!"

23:13 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
А мудрые говорят: Радуйтесь, да только не привязывайтесь к тому, чему вы радуетесь, ибо оно скоро изменится и перестанет вас радовать - ведь в мире нет ничего постоянного; но когда вы печалитесь, имейте в виду - эта печаль тоже пройдет. Так что радуйтесь, печальтесь сколько душе угодно, иначе быть всем нам болванками бесчувственными или камнями в пейзаже.

Но, может быть, когда-нибудь нам захочется чего-то больше, чем просто попеременно печалиться и радоваться.
И тогда мы присмотримся и увидим, что дело не в ком-то или чем-то, а только в нас самих. Мы видим только то, что в нас уже есть. И мы бы не заметили солнца, если бы у нас внутри не было такого же источника света и жизни. А коли так, то что мешает нам воспринимать его постоянно?

Все просто. Мы с детства тянем себе все, стремимся владеть. "Это мое" - кричим мы во всеуслышание и крепко держим очередной предмет нашего внимания. Не замечая, что завладевая чем-то, мы себя этим отягощаем, лишаемся свободы - попадаем к этому нечто в рабство. А попав в рабство, мы уже не замечаем остального мира. Нам уже не до солнца.
Не зря сказано в Катха-Упанишаде: только отказавшись от желания владеть чем-либо, мы освобождаемся от цепей, которые приковали нас к смерти.

(с) А

01:25 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
Никогда и нигде не оседай, разве что выпадай в осадок.

03:02 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
Любить довольно просто, нам постоянно рассказывают как верно это делать, а вот в полный рост ненавидеть может не каждый и инструкций для этого явления нет. Ненависть, как правило, честней и сильней.

Это не моё мнение, это ещё один взгляд.

16:21 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
Ох, жить не могу без моего любимого вампирчика. Хочу Региса назад! Но ролки - это такая потеря времени, это такая мерзкая наркота. Принимая вещества изменяющие сознание можно хоть посмотреть как оно быть должно, а тут на что смотреть? Ну что мы там не видели?! Но хочу, нам так вместе было хорошо.
Вообще хочу как можно бездарней тратить время! ПисАть хочу! Хочу на ролку, блять! Что за, мать его, осеннее обострение!

03:50 

У меня нет качеств и свойств. Про меня нечего сказать.
Что-то страшное случилось: мне совсем не хочется выпить.

пианиновиноградный чай

главная